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美情书

2019/07/12 来源:白银信息港

导读

我还不知道你会是什么样子?有着怎样的心情和笑容?我只相信你会在世界的某个角落好好地存在着,学习或者工作。正和我一样,很努力地融入到这个奇怪的

我还不知道你会是什么样子?有着怎样的心情和笑容?我只相信你会在世界的某个角落好好地存在着,学习或者工作。正和我一样,很努力地融入到这个奇怪的世界里,有着日渐暗淡日渐渺小的理想。你还记得你小时候的理想吗?

它是不是随着你的成长,这个社会的变化而被淹没?你还记得小时候唱过的儿歌吗?初中、高中毕业的时候你哭了吗?我哭了,从此有许多人我再也没有见过。你还记得高中时候喜欢过的那个恬静秀丽的女孩子吗?

我依然记得毕业时那个女孩红肿的眼睛,她说她不想走,我唱了那句“其实不想走,其实我想留”。那时我和她有着相通的心思,舍不得走过的艰难岁月。你是否和我一样停留在回忆里不能自拔,是否牵挂那些消失在生活里的朋友?

2011年我如愿走进了大学校园继续我的学业生涯。初的初,你也和我有过一样深深的落寞和迷茫吗?的,你也和我一样泪眼朦胧恋恋不舍吗?

别问我一生爱过多少人,你不懂我伤有多深,也别问我的文字为何如此冰冷,别问我为什么那么冷漠。我想你永远都不会懂我用了多大的勇气去割舍过去的种种,你更看不到我内心深处的落寞和心酸。亲爱的,它们都被我用两个字冠之以姓—曾经。

我很感谢他们逼过我,让我学会坚强,没有磨去原本心中固有的仁慈和善良,成长为今日的模样。他们只是我成长故事里的一部分,在心里在身体里。我所珍藏的也只是过去,十五岁,十八岁,二十岁的自己。他们让我知道,我也曾被人欣赏过注视过想念过,我怀抱着这样温柔的情怀成为今天这样一个平和而固执的人。

每个女孩子年轻时都有一个灰姑娘梦。我也曾梦想过你,十五岁的时候,你是不懂事的,十八岁的时候,你是我在校园里走路撞到的男孩子,有着清澈的眼眸和傻气的笑容。二十二岁的时候,你是我想要一起坐在夕阳下陪我看细水长流的人,不说话却有着相通的心灵。

亲爱的,现在我二十二岁,有着朴素的容颜和心灵。我还没有学会很细致很耐性地装扮自己。不会描眉毛,不会穿高跟鞋,不会搭配时装,走路的时候很快,笑的时候很大声。

别说你对我感到失望,别说一个爱沉默爱发呆的女孩不可爱,别说我应该怎样来改变自己。我也曾为自己以前的天真热情鲁莽而感到羞愧。我也曾为自己不太会说话得罪别人而自责。

我佩服那些说话,处事圆滑的人,可是我变不成世俗间人们喜欢的样子。我就是我,名字叫做惟一。我们都是飘荡着的灵魂,附着在一个个肉体上,重要的不是躯壳,而是内心,你说对吗?

我想我们不能选择附丽的肉体,正如我们无法选择自己的出身、容貌一样,但我们却可以主宰自己的灵魂。我也相信你和我一样,在风霜的洗礼下更喜欢那些美好,纯洁,真挚的灵魂。

你不英俊,也不超群。和我一样,平凡甚至卑微。我会爱你傻气的笑容,微微皱起的眉头,凌乱的发丝。我会给你讲我小时候的故事,讲自己曾经是多么淘气固执的孩子,偷偷在被窝里哭泣,从不肯向任何人低头认错。我会带你去看我们老家那条河,那座桥,还有我们家附近那一眼泉水,那是我出生的地方,我的家乡。

我知道你也和我一样,有着自己独立的人格,做事的原则。你也经历过感情的纠葛,友谊的考验。你是否看过背叛,看过欺骗;是否曾被口口声声说你的人深深地伤害过,然后发现自己固执得很愚蠢。

你也经历过一段面临世界末日的日子,煎熬而又狼狈。生命中的人来了又去,去了又来,你也会感叹世事无常。往事不必再细数,不被上帝宠爱也好,不被人懂也罢,然而这些经历却会让你不得不接受已经发生的事,也才能和自己内心里受伤的灵魂交谈,和全世界握手言欢。

正如台湾女作家吴淡如所说:如果你决定幸福,那么现实世界中没有任何力量可以阻拦你!人生的每一个阶段都有一个课题。而这些年来,我学会重要的是:幸福是一件需要不断坚持的事情!只要你的幸福问心无愧。我们都是孤单的灵魂,在各自的世界里飞行,然后合二为一。帮彼此把幸福做无限期的延续。

我始终相信你会喜欢我,喜欢这样一个女孩子,喜欢一个性格单纯心思缜密的人。有一天我会老,其实我从不害怕衰老。我所畏惧的只是死亡,因为我不知道它后面会是什么,我太过于珍惜现在的生活,平静而又充实。

无论我有多老,皱纹有多深,步履多么蹒跚,我都会很坦然地面对你,不闪避,不伪饰。我会是一个内心温和明净通透恬淡的老太太。我知道青丝成雪,红颜终老,这只是生命的历程而已。

亲爱的,我有那么多的烦恼和苦闷。还有许多关于人生和死亡的问题。有时候,我也很惶恐,想要找个人倾诉想要有人给出一个答案。更多的时候我只是沉默,因为生活比我强大,尽管我想把自己变成一个不为任何事破坏我内心平和的人。

我所渴望的只是一个温暖的眼神,渴望靠近的温度,一颗心的温暖。我不会告诉你我的压抑我的恐惧,我只会微笑地看着你,告诉你,这样不孤单的消耗生命是我喜欢的方式。我不害怕寂寞,不害怕看见自己飘忽的影子,我只是怕自己没出息,没骨气,怕自己怯懦,更害怕自己内心不够坚强,不够强大。

你不必对我说那些温柔的甜言蜜语,我们也不说白头到老的誓言,甚至不用很刻骨的相爱。我喜欢你,喜欢你的平易近人,喜欢你对我微笑,喜欢你看我时心疼的眼神,喜欢走在你的右边,喜欢注视你离去的背影,喜欢你偶尔的孩子气,喜欢你的宽容和幽默。

假如,我是说假如,有一天我们不再相互喜欢,就平静地道声再见好吗?如果你不喜欢我了,就算我还那样喜欢着你,我也会做到抽身离去给你自由,可是我希望你的理由不是谎言,谎言比真相更令人心痛,我能承受一瞬间的心如刀割,却接受不了谎言背后自己的愚蠢.

一颗心没有太多的强韧度去承受那么多深深浅浅的伤害。我会哭,但不会纠缠。我会记得你,但不想再见你。这是我的告别方式,我喜欢决绝的姿态,喜欢一去不回的洒脱,你也尊重我的选择好吗?生命沉重却缥缈,我太希望保有一个完整的自己。

我们会有普通的爱情,平凡的生活。普通,平凡,淡然,平静,安之若素,我喜欢这些词。我们只做盛世里一对普通的柴米夫妻或烟火神仙。我们一起看长长的肥皂剧,一起去散步,一起去买减价的商品,一起和青春告别,一起随着岁月改变模样。

有一天,我会对你说:遇见你,是我一生幸福的事,我会很骄傲,因为我见证了一个人从少年到白头的历程。有一天,你会对我说:我爱你,爱你被岁月摧毁的容颜。

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